Ya recuperé a mi chica nuevamente....... Y ahora?

[Alkiman]

Hola, ¿qué tal, logia? ¿Todo bien?

Soy nuevo en el foro, aunque no soy nuevo siguiendo los consejos del Maestro Fusaro. Llevo más de una década escuchándolo y muchas veces sus consejos me han servido, pero siempre llegaba a un punto en el que sentía que me faltaba ese acompañamiento extra. Por eso finalmente decidí escribir mi caso.

Voy a tratar de resumirlo lo mejor posible.

Tengo una relación de 10 años con mi pareja. Hace unos meses empecé a notar que ella estaba diferente conmigo. Estaba distante, había cosas que no me cuadraban y yo sentía que algo estaba pasando.

Apliqué los mandamientos fusareanos y, durante un tiempo, sentí que la "recuperé". Volvió a estar más cercana, más atenta y parecía que la relación estaba volviendo a ser como antes.

Sin embargo, yo seguía sintiendo que había algo que no sabía.

En algún momento, leyendo su diario —sé perfectamente que estuvo mal hacerlo— descubrí que había estado involucrada emocional y sexualmente con otro hombre. No había sido simplemente un encuentro aislado. Había sentimientos, encuentros y una relación paralela.

Lo que más me golpeó fue leer cómo ella hablaba de él. Lo describía con muchísimo asombro y escribía sobre lo maravilloso que había sido estar con él.

Según entendí después, este hombre finalmente decidió alejarse porque quería intentar salvar su propio matrimonio. Ellos quedaron aparentemente como amigos en WhatsApp e Instagram.

Cuando enfrenté la situación, no le dije que había leído el diario. Le dije que me habían contado ciertas cosas y mantuve mi postura. Al principio ella negaba que hubiera pasado algo, incluso cuando yo insistía en que la habían visto con él.

Finalmente terminó reconociendo lo ocurrido.

Me dijo que aquello ya había quedado atrás, que había sido una etapa de su vida en la que necesitaba encontrarse a sí misma y que ya no existía nada entre ellos.

Yo decidí perdonarla.

Y ahí es donde empieza realmente mi problema.

Porque yo la amo.

Después de todo lo ocurrido, sigo queriendo estar con ella. Hemos hablado de lo que pasó, hemos establecido límites y actualmente ella está mucho más atenta conmigo. Estamos intentando reconstruir la relación y hay momentos en los que realmente siento que podemos empezar de nuevo.

Pero mi cabeza no me deja.

Puedo pasar varios días estando bien con ella, disfrutando de la relación, y de repente aparece todo otra vez.

Pienso en lo que hizo con él.

Pienso en lo que escribió.

Pienso en que mientras estaba conmigo estaba viviendo todo aquello con otra persona.

Me aparecen imágenes que no quiero tener. Me pregunto qué hicieron, qué sintió ella, qué habrá vivido con él que no vivió conmigo.

Y siento rabia.

A veces tristeza.

A veces desconfianza.

Me pregunto cuántas cosas más pudieron haber pasado que yo no sé. Me pregunto si realmente me contó todo. Y también me pregunto si aquello terminó porque ella realmente quiso terminarlo o porque el otro hombre decidió alejarse para intentar salvar su matrimonio.

Y aunque actualmente ella esté haciendo las cosas bien, mi cabeza vuelve constantemente al pasado.

Hay otra parte de la historia que hace todo todavía más complicado.

Hace cinco años yo también fui infiel con la hermana de un amigo.

Ella no lo sabe.

Durante todos estos años cargué con esa culpa. Por eso, cuando descubrí lo que había ocurrido, paradójicamente sentí que algo dentro de mí se liberó.

No porque crea que una infidelidad justifique la otra. No lo creo.

Pero durante mucho tiempo sentí que yo era el único que había fallado en la relación, mientras intentaba vivir con esa culpa en silencio. Descubrir que ella también había cruzado esa línea hizo que, de alguna manera, dejara de sentirme como el único culpable.

Y ahora aparece una contradicción todavía mayor.

Yo decidí perdonarla porque la amo y porque quiero continuar con ella.

No quiero utilizar lo que hizo para castigarla durante el resto de nuestra relación. No quiero recordárselo cada vez que discutamos ni convertir nuestra relación en un interrogatorio permanente.

Quiero perdonar de verdad.

Pero no sé cómo hacer para que mi cabeza acompañe la decisión que ya tomó mi razón.

Siento que racionalmente ya decidí seguir adelante, pero emocionalmente todavía estoy atrapado en lo que pasó.

No quiero pasar los próximos años pensando en ese otro hombre.

No quiero compararme con él.

No quiero imaginar qué hicieron.

No quiero preguntarme constantemente si ella realmente me está diciendo toda la verdad.

Quiero volver a sentir paz con mi pareja.

Quiero poder mirarla y disfrutar lo que tenemos ahora, en lugar de estar mirando constantemente hacia atrás.

Y quizás lo que más me preocupa es que no sé si estoy realmente perdonando o simplemente intentando convencerme de que perdoné porque tengo miedo de perderla.

Por eso quería escuchar a la logia.

¿Cómo se hace para continuar después de decidir perdonar una infidelidad?

¿Cómo se consigue que la cabeza deje de reproducir imágenes y pensamientos sobre la otra persona?

¿Es simplemente cuestión de tiempo, de observar las acciones actuales de la pareja y reconstruir la confianza poco a poco?

¿O hay algo que uno tiene que trabajar internamente para dejar de vivir en ese pasado?

Porque siento que quiero empezar de cero con ella, pero para hacerlo tendría que saber primero si realmente puedo dejar atrás todo esto.

Siento que ya tomé la decisión de perdonar.

Lo que todavía no he conseguido es sentirme en paz con esa decisión.

[Tobias]

Cómo va
Leí tu caso temprano pero no te pude responder antes

No hay una fórmula para resetear la cabeza, si ELEGISTE perdonar, te vas a tener que bancar las consecuencias.
Es probable que te lleve un tiempo masticar/digerir lo que te pasó.
Cuánto? y no sé... no es matemática esto.
Sí te puedo decir que si no vas a poder confiar en ella, no vas a poder seguir tu relación satisfactoriamente.

También debe haber tocado al ego el "yo también puedo"... y sí... las minas también se las mandan... a veces no les resultan así como nomás a nosotros, ponerla y chau... a veces se enrollan... y a veces te dejan justamente por ese nuevo rollo.

Yo por ahora lo único que te puedo decir es que dejes pasar un poco el tiempo y veas si te va yendo el sinsabor de la boca.

Y sino bueno... ella está normal normal ahora? tema sexo todo ok? salidas y eso?

[Alkiman]

Hola Tobias.

Sí, en términos generales todo volvió a la normalidad. La convivencia está bien, el sexo está bien —de hecho, es prácticamente el mismo que teníamos antes de que todo esto pasara— y en el día a día estamos funcionando bien.

El problema sigue estando más en mi cabeza y en algunas situaciones concretas.

Por ejemplo, este tipo se metió al mismo club de lectura al que ella le encanta ir. Yo voy de vez en cuando, pero ese espacio es mucho más de ella que mío. Y eso me jode bastante, porque no es simplemente que exista en el pasado: de alguna manera volvió a aparecer en un lugar que forma parte de su vida actual.

Hace poco incluso tuvimos una discusión por eso. Yo le dije que no le voy a prohibir absolutamente nada, que ella es adulta y que ella sabrá qué hacer, pero que tampoco pienso convertirme en el tipo que está pendiente de dónde está, con quién habla o cuidándola para que no pase nada (nunca lo fuí). Primero porque no quiero vivir así y segundo porque, si tengo que estar vigilándola para sentirme tranquilo, entonces en realidad no estoy confiando.

Después ella me contó que había hablado con él y que, según él, nunca tuvo intención de buscarla. Que la invitación al club le llegó por Instagram, que fue con su esposa y que, en teoría, él también quiere mantenerse alejado y no generar problemas.

Y ahí es donde me doy cuenta de que todavía estoy bastante tocado. Porque racionalmente puedo entender todo eso, pero emocionalmente me sigue jodiendo saber que ese man existe alrededor de algo que ella disfruta.

Le dije claramente que no me gusta la situación y me dice que si se lo encuentra, prefiere irse del lugar. Tambien me dice que quiere hacer las cosas bien y que precisamente por eso me cuenta estas cosas. Me dijo algo como que, si hubiera querido hacer las cosas a escondidas, simplemente habría pactado con él para no verse y yo ni me habría enterado. Ella dice que lo tiene bloqueado de sus redes sociales.

Todavía me cuesta separar dos cosas: lo que ella está haciendo actualmente y lo que pasó.

Porque sí, actualmente veo acciones de su parte que apuntan a que quiere reconstruir la relación. Pero todavía me cuesta asimilar que en algún momento ella se apartó de mí por ese man. Eso es lo que más me cuesta tragar.

Así que sí, en lo externo estamos bastante normales. El problema es que internamente todavía estoy masticando que la persona con la que llevo diez años, en algún momento, eligió vivir algo con otro tipo y se alejó de mí por eso.

Supongo que esa es la parte que todavía no sé cómo digerir.

[Tobias]

Y... te va a llevar un tiempo, supongo, esto es muy personal.

Por otro lado, no dejemos pasar la frase "si quisiera hacer las cosas a escondidas" como si nada, porque ya las hizo antes.

Ok, ahora la quiere corregir ponele... nosotros ahí no te podemos decir mucho, si perdonás, tenés que perdonar, sino es un falso perdón.

Porque va a ser un calvario si todo el tiempo estás pensando en esto, en aquello...y sé que es una cagada... porque te gustaría apretar un botón y hacer de cuenta que "ya está, nunca pasó", pero no existe eso.

Así que a la espera de que responda otro forista, no tengo mucho más para decir sino acompñarte.

Y si ves que no la podés llevar, vas a tener que cortar la relación, porque no vas a disfrutar nada.

Pensá en las cosas buenas que tiene esta mujer, si es que las tiene, porque calculo que si, porque ELEGÍS seguir con ella, pese al cuerno, algunas deberá tener.

No podemos saber si se la mandó 1 vez, no se la mandará 2... así que es entendible lo que te pasa, pero bueno... si decidís seguir con la relación, ojalá le encuentres la vuelta.

[Bernardo]

Hola, de cero no vas a poder empezar nunca porque ya se conocen. De cero empiezan dos que recién se conocieron. Sino seria fácil ante cualquier problema resetéamos la historia y arrancamos de cero, pero eso es imposible.

Perdonar esta en vos, pero no te sorprendas si en un futuro pasa lo mismo. A veces tenemos que darnos la cabeza 3 o 4 veces para darnos cuenta de que la mina no sirve. Si pasa eso no es malo, es parte del aprendizaje. Lo malo es si no aprendiste nada.

[Gunner]

Perdonar y olvidar son incompatibles. Y si en tu cabeza convive esa idea mucha alternativa no hay: o te convences de que el pasado no es hoy o te rendís ante el pasado y buscás otro futuro.

Tú caso me resuena y te digo que para mí fue más sano la segunda opción. Para mí dije eh. Cada uno es un mundo aparte.

[Tobias]

Me preocupa el silencio del usuario... no sin antes comentar que si la mina no remó... es un mono con navaja..,

[Alkiman]

Hola, gente.

Entiendo profundamente los comentarios que han hecho y agradezco que se hayan tomado el tiempo de responderme. La verdad, supongo que solo el tiempo me dirá si tomé la decisión correcta.

Ella es una mujer muy valiosa para mí. Tenemos diez años de relación, vivimos juntos, tenemos deudas compartidas, amistades y toda una vida que hemos ido construyendo durante este tiempo. No es tan sencillo como decir «termina la relación y sigue adelante», aunque entiendo perfectamente por qué algunos lo ven así.

Lo que pasó me golpeó de una manera muy particular porque ocurrió a los pocos meses de perder a mi mamá. Creo que algo dentro de mí murió cuando descubrí todo aquello. Y, si soy sincero, una de las cosas que más rabia me da es pensar que, mientras yo atravesaba uno de los momentos más difíciles de mi vida, ella estaba construyendo un vínculo con otra persona.

A veces recuerdo nuestras sesiones de terapia de pareja. Ella hablaba de que no se sentía bien, de que estaba estresada por tener dos trabajos, de que no estaba conforme con su cuerpo y de que había cosas de su vida con las que no se sentía a gusto. Yo entendía que estaba pasando por un momento complicado y pensaba que estábamos intentando encontrar juntos una manera de solucionar nuestros problemas. Por eso me cuesta tanto asimilar que, mientras supuestamente buscábamos una salida para nuestra relación, una parte de esa búsqueda terminó siendo involucrarse emocional y sexualmente con otro hombre.

Y lo que más me cuesta no es solamente que haya ocurrido, sino todo lo que vino después: las mentiras, las negaciones y tener que enfrentar la posibilidad de que una persona que me dice que me ama haya podido hacerme tanto daño. Me da mucha rabia pensar que yo estaba intentando sostener lo nuestro mientras ella encontraba en otra persona algo que, por alguna razón, quiso buscar fuera de la relación.

La amo y quiero seguir adelante con ella. Las cosas han mejorado, estamos intentando reconstruir la relación y hay momentos en los que siento que podemos hacerlo. Pero eso no significa que todo esté resuelto. Todavía tengo mucha ira y hay días en los que vuelven los pensamientos intrusivos, las preguntas sobre lo que pasó y las imágenes que mi cabeza construye sobre ellos. Me pregunto qué hizo, qué sintió, qué significó aquel hombre para ella y si realmente llegué a conocer toda la historia.

También me pesa saber que existe la posibilidad de que nos encontremos con él, porque ella le contó muchas cosas sobre nosotros y ahora, por circunstancias de la vida, él asiste a algunos de los clubes de lectura a los que ella iba. Es decir, no es alguien que simplemente desapareció de nuestra historia. Existe la posibilidad de que vuelva a cruzarse en nuestro camino, y eso me genera una incomodidad que todavía no sé manejar del todo.

Estoy yendo a terapia y me ha servido. He mantenido el proceso y una de las cosas que me ha dicho mi psicólogo es que quizá ella gestione la culpa de una manera diferente a como yo gestiono el dolor. Lo entiendo racionalmente, pero eso no hace que desaparezca lo que siento.

A veces pienso que la respuesta más sencilla para dejar de sufrir sería terminar la relación. Y no descarto que, en algún momento, pueda llegar a esa conclusión. Pero también entiendo que tengo que hacer mi propio proceso, independientemente de si continúo con ella o no. No puedo delegarle a ella la responsabilidad de resolver todo lo que esto despertó en mí, ni quiero convertirme en alguien que vive vigilando a su pareja para sentirse seguro.

Supongo que también estoy intentando aceptar que, si decido quedarme, tengo que aprender a convivir con el hecho de que esto ocurrió, sin permitir que termine definiendo cada día de mi vida.

Quizá ya no la amo de la misma manera que antes. Siento que ese lugar especial que tenía para mí se rompió y que, por más que reconstruyamos nuestra relación, hay algo de aquella versión de nosotros que no va a regresar. Y me duele reconocerlo, porque durante mucho tiempo pensé que ciertas cosas que compartíamos eran intocables.

No sé si lo que estamos construyendo ahora será suficiente, si algún día recuperaré la tranquilidad o si terminaré descubriendo que no puedo continuar con todo esto. Por ahora, intento seguir adelante, trabajar en mí mismo y observar cómo evolucionan las cosas, sin engañarme sobre lo que siento ni obligarme a estar bien antes de tiempo.

Gracias por leerme y por sus comentarios. Sé que cada uno habla desde su propia experiencia y que nadie puede tomar esta decisión por mí. Solo quería explicar un poco mejor dónde estoy parado, porque, aunque decidí intentarlo con ella, eso no significa que haya conseguido hacer las paces con lo que pasó.

[Tobias]

Me dijo que aquello ya había quedado atrás, que había sido una etapa de su vida en la que necesitaba encontrarse a sí misma y que ya no existía nada entre ellos.

Estoy yendo a terapia y me ha servido. He mantenido el proceso y una de las cosas que me ha dicho mi psicólogo es que quizá ella gestione la culpa de una manera diferente a como yo gestiono el dolor. Lo entiendo racionalmente, pero eso no hace que desaparezca lo que siento.

Cómo va
Bueno, no sé si me perdí alguna parte de tu relato, pero yo en no ví en ningún lado que sienta culpa real...

Por otro lado, entiendo que es el tema que te atormenta actualmente y contás lo que te pasó, pero si vas al psicólogo para intentar saber lo que piensa ella, fuiste.

Sé que es fácil para mi escribir "dejala", lo sé, es una opción, también te puede dejar ella, no sabemos. A veces evaluamos lo que creemos mejor para el forista, ahorrarle el máximo dolor posible.

A lo que voy, esto es como lo que le pasó a riber cuando se fue a la B: es una mancha que no SE BORRA NUNCA MÁS.

Ahora está en vos ver qué hacés con eso, desde ya que no es apretar un botón, o tomar una pastilla, o irte de vacaciones... es un proceso que te va a llevar tiempo y tambièn, al seguir estando en pareja, depende de lo que haga ella.

Acá podés contar todo lo que necesites.

Y no sé cómo te llevás con el psícólogo, pero Fabio también hace consultas y está especializado en el tema... qué sé yo... capaz podrías tener una consulta.

Yo estoy casi seguro que se te va ir pasando, si la relación sigue medianamente bien y sino... bueno, sabrás evaluar costo/beneficio, recordá que estás por voluntad propia, elegiste "perdonar", nadie te obligó, bueno, entonces te la tenés que bancar, perdonar no borra los cuernos, después de todo, ella también los tiene.

[Alkiman]

Gracias Tobias y a todos los que han dedicado su tiempo en leerme.

Voy a empezar a analizar las cosas desde otra forma y estaré actualizando el caso conforme pase el tiempo.

Un abrazo.

[Fabio Fusaro]

Es cierto que solo el tiempo dirá si ma decisión fue la correcta. Hoy el único parámetro que tenés para saber si vas por buen camino es tu propia felicidad. Si te sentís feliz con ella, entonces estás en el camino correcto. Si los pensamientos, la bronca y la desilusión te atormentan, entonces el camino debería ser otro.
Abrazo grande!!!