Foro Vamo Nene

Cita de: Ruben81 en Abr 24, 2026, 13:36Ella esta en un estado emocional muy congelada. Y va mas despacio. Yo rapido me pongo las pilas y me lanzo a trabajar. Pero sus tiempos son otros.

Mientras que me tomaba un café, me leí todo tu caso de nuevo. Casi necesito 4 cafés...

Lo único que leí de distinto es que duermen juntos, el sexo cómo está?

Si no ves lo que realmante está pasando, nunca vas a poder actuar en consecuencia.
Ella no "está" en un estado emocional muy congelada, ella SIGUE, muy congelada.
Ella es cariñosa con tus hijos? cómo era con su familia? cómo era con vos antes de los líos?

Es difícil tener que decir esto, porque puedo sonar pesismista y no quiero que pienses que estoy tirando todo el SACRIFICIO MONUMENTAL que estás haciendo para retener a esta mujer, disculpas la sinceridad, la estás reteniendo.

Qué tiene tanto de especial?

Qué es lo que está haciendo ella para estar con vos? no me digas ir a terapia de pareja, porque eso no alcanza.

No me digas que te pide atención cuando no le das bola, eso es conchudismo.

Siguen jugando a las reglas que quiere ella, vos no podés ser "vos" con ella, te das cuenta de esa parte?
Estás reprimiendo tus sentimientos por la esperanza de que ella "recapacite" "se acomode"...

La verdad no sé cómo se arregla esto, yo no creo que un tercero (psicólogo) pueda hacerle sentir cosas por vos que evidentemente no está sintiendo, no es simétrica la relación y entiendo tu dolor, tu frustración, porque estás dando manotazos de ahogado, me ha pasado algo similar (sin hijos) y es una impotencia total... desolación... pero bueno, al menos estás haciendo lo que creés que está a tu alcance, está perfecto que sigas mejorando físicamente POR VOS!

Si tu estrategia es esa y estás convencido, seguila, nosotros desde acá te acompañamos.

Ojalá se acomode todo, es lo que todos queremos acá, que las relaciones sean sanas y felices.

Eso sí, tratá de postear más seguido, así vemos cómo sigue la historia.

Recordá esto nomás: vos estás voluntariamente en una "relación" en la que no podés ser vos mismo. Cuánto tiempo creés que podés aguantar así?

Saludos

Cita de: Anon01 en Abr 18, 2026, 18:06...y prometa hacer las cosas bien de ahora en adelante.

Claro!! Porque si "promete" hacer las cosas bien de aquí en adelante ya no podría ser infiel... porque "lo prometió".

Olvida los detalles y sorpresas!!!
Eso a una mujer con la que ya llevas años y que "sabe" que buscas evitar una separación, la va a agobiar más que enamorar.

Hola Rubén,
Creo que hacer una terapia de pareja es una muy buena idea, para empezar ya pone de manifiesto un compromiso por parte de los 2 para arreglar las cosas. Si hubieseis dado la pareja por perdida no estarías invirtiendo tiempo y dinero en una terapia para intentar arreglarlo. Además todos conocemos muchos casos en los que la terapia realmente ha sido muy útil para la pareja, les ha ayudado a entenderse mejor uno a otro, a relacionarse y comunicarse mejor, a tener herramientas para arreglar los pequeños problemas que surgen cada día,.... en definitiva, si los 2 estáis receptivos y con ganas de arreglar la relación, la terapia de pareja puede ayudaros muchísimo.
Una vez dicho eso, aparte de animarte a seguir por ese camino, también te recomiendo que sigas trabajando en ti mismo, en tu bienestar, en tu salud, en conocerte a ti mismo, quererte, cuidarte, hacer deporte, disfrutar del tiempo solo o con amigos (no solamente cuando estás con tu pareja), etc. Cada paso que des en esa dirección, te va a convertir un hombre de más valor, más seguro de ti mismo, más feliz, con más confianza, etc, y eso es lo que la va a ¨reenamorar¨, además de los cambios que hagáis en la pareja fruto de la terapia. En mi opinión, no la va a enamorar el hecho de que le traigas flores, regalos o la lleves al mejor restaurante de la ciudad, sino el hecho de que seas una persona segura de sí misma, independiente, confiada, saludable, que se conoce a sí mismo y se quiere y se cuida. Eso es lo que la va a hacer querer estar contigo.
Un abrazo

Hola Anon,
En mi opinión ella nunca se arrepintió de lo que hizo, ni de haberte engañado con otro ni de habértelo ocultado. Si el otro tipo no hubiese terminado con ella, ella no habría vuelto contigo. Si tú no hubieses descubierto esos screenshots y no la hubieses confrontado, ella nunca te habría admitido la verdad. Por tanto, yo no diría que está arrepentida, diría que fue abandonada por el otro tipo, y ha sido descubierta en su traición por ti. Reaccionar cuando te abandonan o cuando te descubren no es estar arrepentido.
Mi único consejo en este caso es que la dejes y no vuelvas a tener contacto con ella. Quien traiciona una vez puede hacerlo mil veces, y la confianza una vez rota no se puede recuperar.
Para mí esto es binario: o te engaña o no te engaña. O confías en ella o no confías en ella. No existe que te engañe un poco o que puedas confiar un poco en ella.
Siento si estas palabras te parecen muy duras, uno siempre quiere escuchar que la persona por la que tiene sentimientos es maravillosa y te va a ir genial con ella, pero creo que este no es el caso. Te ha tratado mal y alguien que te trata mal no se merece estar contigo.
Te mando un abrazo y mucho ánimo

Hola de nuevo, y muchas gracias por responderme. No podia ingresar al foro para seguir.

Queria actualizarles un poco.
La cosa ha mejorado bastante pero aun estamos en "crisis".
El caso es que en este mes que ha pasado desde que escribí aqui han pasado muchas cosas.
Estabamos durmiendo fuera de casa un dia cada uno.
Cuando yo me empecé a mostrar mas distante, ella me buscó mas. Pero cuando yo me volvia a mostrar mas atento y cariñoso, le volvía a entrar esa necesidad de espacio, y distanciamiento.
Esto a mi me empezó a cansar.
Ademas he trabajado mucho en mi. He recuperado la fuerza y la disciplina. He perdido 10 kilos en 2 meses y estoy poniendome muy fuerte haciendo deporte.
Un dia tuvimos una conversacion seria en la que le explique que veia absurdo el dormir fuera, y el tener espacio. Que buscar espacios hay muchas maneras de hacerlo, pero que esto que estabamos haciendo era un simulacro de separación. Y si eso es lo que ella queria, que lo dijese claramente y yo iba a tomar mi camino y adiós.
Que yo la queria mucho, pero que estaba aprendiendo a soltarla y que no podía seguir atado para que cuando ella quisiera me acercara con la correa, y cuando se cansase me alejara de nuevo. Eso se había acabado

Pero ella me dijo que no quería eso, pero que no sabia como afrontar la situacion. Asi que decidimos afrontar la terapia de pareja.
LLevamos yendo un mes aprox. Pero las primeras sesiones fueron para conocer bien la historia de cada uno y la historia de pareja. El trabajo serio lo empezamos ahora.

El caso es que desde entonces hemos dormido en la misma cama. Y por lo general hay bastante cordialidad, nos damos espacios individuales para cada uno , pero nos tratamos con cariño, y sacamos adelante las tareas de cada dia de los niños.

En la terapia yo estuve apunto de tirar la toalla, y fue ella la que me pidió que no lo hiciera. La psicóloga que nos lleva, nos dijo que en nuestra vida siempre que una relación se había "agotado" , ambos lo dejábamos y desaparecemos, pero no enfrentamos las causas. Que esta vez teníamos la oportunidad de hacer algo distinto y aprender para mejor y quizas salir fortalecidos como pareja.

A ella ese planteamiento le gustó mucho. Y ambos hemos decidio apostar por arreglar el vinculo y trabajar para ver si es posible reconectarnos de nuevo.
Pero va a ser lento.

Ella esta en un estado emocional muy congelada. Y va mas despacio. Yo rapido me pongo las pilas y me lanzo a trabajar. Pero sus tiempos son otros.

El tema que dudo es como afrontar esta situacion. Ser capaz de tener paciencia. De entender el proceso. De conseguir un equilibrio entre tener calma y ratos agradables entre los dos, pero a la  vez pensar en de que manera puedo "acelerar" que ella vuelva a verme con los ojos de antes. Con mas ganas de luchar. Pero creo que da igual lo que yo haga, es un proceso suyo que poco a poco irá sanando.
Yo me pongo en pensar en tener detalles, y sorpresas, pero creo que ahora la puedo agobiar mas que "reenamorar".

Asi que eso les cuento.
Si tienen algun consejo sobre como debo actuar ahora, lo recibiré gustoso. Aunque una parte de mi, ya sabe que debo hacer.  Pisar el freno. Tener paciencia. Seguir en la terapia y a la vez cuidandome a mi mismo. No hacer un bombardeo de amor, pero tampoco parecer enfadado.
Muchas gracias por dedicar su tiempo a leerme

No mostró arrepentimiento simplemente porque no está arrepentida.
El caso terminó siendo de Manual.
Ahora ya sabes toda la verdad y la decisión depende de vos.

ACTUALIZACION:

No la volvi a ver de sept a enero. En enero salimos a cenar, comenzamos a salir de nuevo para ver si retomabamos la relación, las cosas se fueron estabilizando y mejorando. De nuevo hablabamos de volver a vivir juntos, de una vida, hijos. Bastante ilusionados.

Esta semana, por unas screenshots viejas y posteriormente por un chat, descubri que cuando se fue de la casa en sept, si se fue por alguien mas con el que las cosas no funcionaron, y este hombre la botó a las 2 semanas. Me traiciono justo antes de dejarlo conmigo, llevaba saliendo con el un mes antes, y mantuvo eso en secreto. Ayer la confronte, me dijo que no me conto por que queria "Un nuevo inicio" conmigo. Le dije que mi confianza por ella estaba rota y terminamos.

Una parte de mi quiere que vuelva a mi arrepentida, y prometa hacer las cosas bien de ahora en adelante. Pero justo ahora acabo de razonar: SI mostró culpa por haberme herido, pero NO mostró arrepentimiento por haber salido con el otro, noto que todavia ella siente algo por el aunque el no quizo volver a verla.

Llevabamos tanto tiempo juntos, que pense que ella era la indicada. Y resultó ser parte de la estadistica, siempre lo mismo.

Pilares fundamentales para salir herido lo menos posible de estas batallas: acotar nuestros estándares a lo que realmente sabemos que queremos/nos conviene, poniendo así resguardo a nuestra salud mental y amor propio. Y desde ahí, jugar.

Moverte en ambientes donde te sientas bien y cómodo me parece fundamental.
No tolerar faltas de respeto es otra que ya sabemos. Cuando tenes esa sensación de 'Che, me estoy sintiendo un boludo ", es porque lo que estas sintiendo te está avisando que ahí algo no está bien.
Tampoco hay que andar regalando atención o alimentando el ego a ninguna pelotuda.

Las apps te hacen sentir en un catálogo para ver si te eligen o no, y si venis de capa caída, no le hacen bien tu autoestima para nada.

Hablar en lugares sociales me parece de lo mejor para rescatar 'lo artesanal'. Pero si hablas con una mina, y cuando te la volves a cruzar mira para otro lado, listo descartar, no quedarse enganchado en ese juego porque ya sabés que la cosa no va a andar bien.

Cuando una mina tiene onda con vos se nota. Por la predisposición, por no ponerse a jugar el tire y afloje que tanto desgasta. Si tiene onda, te va a hacer re fácil el camino.

Y si no te das cuenta si tiene onda o no, invitala a salir. Una vez sola como dice Fabio es la posta. Si tiene onda va a decir que si, o si justo ese día no puede, va a buscar la forma de ofrecerte otra posibilidad.

Y si no tiene onda, te va a decir que no, o te va a meter cualquier excusa pelotuda. Cuando pasa esto, lo mejor es no quedarse enganchado en pensar 'uh por qué me dijo que no, me verá como un boludo, estaré feo', simplemente descartar y seguir tu camino. A mi hace unos días me rebotó una cajera de supermercado bien fea! Y bueno mostro, el que juega tiene que estar preparado para ganar y perder. Y darse cuenta que si perdés no pasa nada, porque tenes revancha a la vuelta de la esquina.

Hablar, hablar, socializar, saludar, sonreír, me parece la mejor forma de volver a eso viejo que sabemos que funciona, siempre parado desde lo que sabemos nos hace bien, y no entrar al juego que la actualidad te quiere proponer.

Saludos!

Bueno a casi 2 semanas del regreso.
Pues la chica esta asertiva en realizar las cosas bien

Acepto sus errores y pues fuera de que ya no vivimos juntos..
(Cada quien esta en su casa)
Todo parece estar bien. Vivimos muy cerca asi que nos vemos seguido

Quiere volver a vivir juntos pero por nuestro lado. A lo que le comento que si estamos bien porque no??

Pero pues tenemos que trabajar ambos para lograr esa meta

No hemos platicado de lo que paso para separarnos.. yo la vdd no tengo ganas de discutir del caso y a como veo ella tampoco