Hola a todos, a ver si logro entretenerlos, un rato mientras vacío mis pesares en este foro.
Ella 30 recién cumplidos el mes pasado y yo 31 años por cumplir 32 a finales de este año.
Conocí a mi ex novia cuando trabajábamos en el mismo sitio, no debíamos tener relaciones sentimentales con colegas del trabajo, pero igual nos valió un comino. Al principio empezamos a conocernos por mensajes, pero no me cerraba que ella aún viviera en casa de su ex novio, cosa que le reclamé en su momento hasta que finalmente se mudó ella sola y a los pocos meses formalizamos la relación.
Los meses siguiente fueron frenéticos, entre la adrenalina de que nos descubrieran, buen sexo, compañerismo y todo lo que uno puede desear de una mina con muy buen lomo además del cuidado que solo alguien que se entrega con tremenda pasión se puede describir. Más tarde, nos cacharon y nos corrieron del laburo a ambos, a partir de ahí la cosa se fue complicando. Ella ya había conseguido trabajo y decidió mudarse cerca de su nuevo trabajo, sin embargo, el lugar donde iba a rentar era una cosa horrible, por lo que le sugerí irnos a vivir juntos, yo dejaría el nido para dejar de vivir con mi familia y podría dar el siguiente paso en nuestra relación.
Lo siguiente fueron años de muchos altibajos, a los meses de mudarnos juntos empezamos ir a terapia de pareja, yo ya había conseguido un buen trabajo entonces esa parte estaba cubierta, sin embargo, hubo muchos conflictos, problemas que cada vez nos agotaron más, pero no cedimos y siempre seguimos juntos, nos mudamos a un departamento más grande al cual le tomamos mucho cariño y fuimos llenando con cosas para nuestro "nido de amor" bah.
Un año después ella se rompe una pierna en un accidente de senderismo y las cosas se ponen más complicadas, aún así, seguimos juntos contra todo pronostico. Durante este periodo me deprimí bastante y tuve que acudir a atención psiquiátrica, nada del otro mundo, pero decidí cuidar mi salud mental. Como en toda relación los "indicadores de quilombos" (IDQ) estaban a la orden del día y cada vez yo me sentía más agotado hasta el punto de querer terminar con ella en un par de ocasiones, pero no pasó. Ella recuperada de su pierna y yo con tratamiento psiquiátrico las cosas parecían fluir, sin embargo, ahí estaba la constante de "Quiero casarme y formar una familia". No diré que no le di la importancia suficiente simplemente no pasó y no me comprometí a lo largo de esos años, pero el año pasado, me diagnosticaron con cáncer y todo se complicó aún más.
Durante el tratamiento ella estuvo conmigo, a veces se iba de joda con las amigas, cosa que a mi familia no le gustó para nada por obvias razones e incluso me llegó a plantear en varias ocasiones la posibilidad de "abrir la relación" o que ella quería conocer más personas. Ni hablar, siempre se lo dije, no es algo en lo que empatan mis valores. Cuando avancé lo suficiente en mi tratamiento y ella también al acudir al psiquiatra a ambos nos diagnostican con un trastorno mental a cada uno. No me da vergüenza compartirlo, yo tengo Trastorno de Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH) y ella Trastorno Bipolar II (TB2). Durante todo el tratamiento del cáncer me sentí fatal y poco a poco noté como cada uno andaba en sus cosas, ella afrontando su duelo por cambiarse de trabajo y adaptándose a una nueva rutina.
Cuando terminé mi tratamiento noté una gran distancia entre los dos, volvimos a terapia de pareja y eso nos ayudó un rato, principalmente porque me hizo entender que debía atender bien mi tema con el TDAH e inscribirme a la universidad de una vez por todas, sin embargo, cerramos el año pasado y teníamos un viaje a la capital para un concierto en el que yo tenía planeado pedirle matrimonio, pero el anillo no llegó, tuve problemas con el envío y reembolso, un desastre. En ese viaje ella de verdad esperaba que le pidiera matrimonio, la noté sumamente decepcionada porque no pasó.
A partir de ahí los IDQs aumentaron significativamente, los problemas económicos, constante presión hacía mi para buscar otro trabajo, el tema de casarse y tener hijos se volvió aún más intenso. Para marzo ya la notaba a ella muy distante, intenté acercarme más para arreglar las cosas e incluso ir a terapia de pareja una vez más, pero ya no fuimos. Poco después de cumplir 4 años de la relación ella me dijo que no nos veía un futuro, después de estar dialogando, aunque fue más una negociación, me "pidió tiempo". Tomé la mayoría de mis cosas y regresé con mi familia, cosa que le sorprendió porque no esperaba que de verdad yo me fuera a ir. Mi error fue que en ese tiempo seguí en contacto mientras ella planeaba su viaje a la playa con sus amigas, el día de su cumpleaños le regalé flores y cuando pasó el tiempo que acordamos, finalmente me terminó por completo después de explicarme que se tendría que mudar de ciudad por una promoción en su trabajo. El tema era el mismo que hacía tiempo también, ella quería conocer más personas, estar sola, encontrarse a sí misma. El punto es que ya no éramos exclusivos, me costó mucho trabajo asimilarlo y sinceramente no lo hice.
Las semanas posteriores seguí cerca de ella, me decía que me quería/amaba pero que no estaba segura de si volveríamos, que quería estar conmigo, pero todo era muy problemático. Yo le decía que no se preocupara porque al final lo podríamos resolver con el tiempo y cuidado necesario, pero yo en el fondo estaba preocupado por algunas señales de que definitivamente ella me estaba ocultando algo, seguramente ya estaba saliendo con alguien más y por eso insistía en que "quería conocer más personas" desde hace tiempo.
Hace unas semanas después de un drama me confesó que efectivamente, ya está saliendo y conociendo a una persona, incluso saliendo con más personas. Esto me devastó, le reclamé que me había hecho lo mismo que a su otro ex novio y eso le recalentó que hasta me mandó mensajes al correo para decirme que no era el caso.
Después tuve una asesoría con el MAESTRO Fabio Fusaro quien me dijo que lo mejor era salir corriendo de ahí, que recogiera lo que quedaran de mis cosas para que ahora sí comenzara mi periodo de sanación. Ella estuvo intentando hablar conmigo para "aclarar" las cosas desde hace un par de semanas, pero yo me limité a decirle que ya no hablaría del tema porque solo estaba contactándola para recoger mis cosas del departamento.
El domingo recogí mis cosas y no hubo rastro de ella. Me bloqueó de todos lados y me devolví a casa de mis padres con todo lo que había quedado pendiente. Hoy vengo de regreso de con mi psicoterapeuta, me había sentido bastante bien con la sesión además de estar escuchando los audiolibros de Fusaro, cuando al abrir una caja buscando mi ropa deportiva me encuentro con una nota de ella que decía algo como: Si llegaste a conocerme tanto como dices, sabrás que lo que crees de mi no es real. Que tengas una buena vida, dios te bendiga y te proteja, adios
Claramente esta nota me descolocó y ahora estoy tratando de mantener la compostura.
Y bueno, esa es la historia hasta ahora, espero haberlos entretenido un rato. Saludos.
Cómo estás?
De dónde son?
Y qué es lo que pretendés en tu caso? mejorarte? porque digo, una mujer que se va de joda cuando vos tenés una enfermedad complicada y/o te propuso abrir la pareja... qué tiene de bueno para quererla de nuevo?
Cómo seguís con tu enfermedad?
Saludos
Hola, gracias por responder.
Ambos somos de México. Pues me está costando bastante esta ruptura porque me removió muchos traumas y cosas que me han pasado a lo largo de la vida.
Del tema del cáncer prácticamente me curé sin ningún problema o efecto adverso. La bronca es que nada de lo que ha pasado me hace sentido. No me cierra.
Estuve pensando que quizás ella pudo haberme mentido de que está saliendo con alguien en este momento, pero como la presioné para que me diera "mi cierre" solo lo dijo para que ya me apartara durante el calor de la discusión.
Digo esto porque la conozco, sí la siento capaz de darme la razón solo para que yo ya no la presionara más con el asunto, ella intentó buscarme en varias ocasiones para hablar y aclarar las cosas, pero yo me mantuve firme en dejarlo así, que no había nada de que aclarar, después me bloqueó no sin dejarme antes esa última nota.
Mi intención no es necesariamente recuperarla, no estamos en condiciones de estar juntos, ni mucho menos de estar en una relación, antes tendríamos que sanar muchas cosas, si acaso. Pero como todo esto me genera bastantes dudas, me siento decepcionando. Siento que al final no cambia nada si me mintió con lo de estar con alguien más o no, el punto es que ya no estamos ni estaremos juntos.
Solo quisiera saber si efectivamente fui reemplazado, cosa que me duele bastante, o solo es ella una vez más siendo incapaz de decirme la verdad y siguiendo mi teatrito para que yo pudiera dar vuelta de página.
Espero haber sido claro con mi respuesta.
Genial que estés mejor de tu enfermedad, en definitiva, esa tiene que seguir siendo tu prioridad!
Cita de: cosmefulanito en Jun 17, 2026, 19:43La bronca es que nada de lo que ha pasado me hace sentido. No me cierra.
Cita de: cosmefulanito en Jun 17, 2026, 19:43Digo esto porque la conozco
Uno nunca termina de conocer a las personas... menos a una ex.
Mi sugerencia es que dejes de hacer suposiciones, porque siempre llevan a un loop infinito, que puede terminar en más errores y por consecuencia, que te sientas peor.
Lo que cuenta es esto:
Cita de: cosmefulanito en Jun 17, 2026, 19:43Siento que al final no cambia nada si me mintió con lo de estar con alguien más o no, el punto es que ya no estamos ni estaremos juntos.
Es bueno que vayas manejando la idea de que quizás no vuelvan a estar juntos, no sabemos qué va a pasar, en mi experiencia y a pesar de todo, siempre quieren volver con una ex, no importa qué les haya hecho, pero bueno, lleva un tiempo desencajetarse, lamentablemente para el tiempo, no tenemos una alternativa, tiene que pasar nomás.
Mi sugerencia final es que no te quedes investigando, sacando "conclusiones", eso sólo te va hacer estar todo el día pensando en lo que pueda estar pasando, cuando en realidad, tendrías que concentrarte en lo que te pasa a vos.
Si ella algún momento se contacta, por regla general, no respondas, postealo acá y seguramente Fabio te va a decir qué responder (o no).
Así que bueno, a seguir adelante nomás, es posible estar mejor, al margen de que hoy no lo estés pasando bien, si hacés lo que tenés que hacer, agiliza el "trámite".
Saludos
Hola de nuevo, pues ya pasó una semana desde la última vez que nos escribimos lo que sea, sigo bloqueado de todos lados.
No hace falta intentar llamarle ni mucho menos porque de cualquier forma no puedo. Siento que ella se quedó con la impresión de que la odio, que no quiero volver a saber nada de ella, y tiene razón, se lo dije en el calor de la discusión, pero nada más alejado de la realidad. Estuve pensando en escribirle una carta, no para que regrese, ni para encontrarnos a hablar ni nada de eso, una carta donde simplemente le de las gracias por el tiempo compartido, donde le diga por qué fue difícil procesar la ruptura y demás. No espero que eso cambie nada en realidad, pero tampoco quiero quedarme con todo eso guardado y que ella también crea que la veo como un monstruo.
Muchas gracias por leerme hasta acá.
Seguir sabiendo de ella, sólo retrasa tu recuperación... cómos sabés que estás bloqueado?? andás espiando sus redes, intentando mandar mensajes?? es a vos que te va hacer mal, no a nosotros.
Cita de: cosmefulanito en Jun 20, 2026, 20:59Estuve pensando en escribirle una carta, no para que regrese, ni para encontrarnos a hablar ni nada de eso, una carta donde simplemente le de las gracias por el tiempo compartido, donde le diga por qué fue difícil procesar la ruptura y demás. No espero que eso cambie nada en realidad, pero tampoco quiero quedarme con todo eso guardado y que ella también crea que la veo como un monstruo.
Mirá, si tenés ganas de escribir, escribí de nuevo la Biblia, las canciones de los Beatles, la constitución de tu país... pero no es recomendable que le mandes nada a ELLA.
Además una cosa, te estás mintiendo a vos solo, vos querés buscar una forma de hacerle sentir algo a ella y que "reaccione"... tenemos años de leer caso, también pasamos por eso.
La única reacción que vas a conseguir es que se cague de risa o que la se la muestre a su nueva pareja, después de haber tenido 3 horas y comen chocolate... "mirá lo que me mandó este pibe"...
Disculpas lo explícito, pero cuando están por cometer estupideces, yo aviso... no sé de dónde sacaste esas ideas, pero mi sugerencia es que no le mandes nada.
Y si no aguantás las ganas de escribir, empezá a escribir una lista de 10 cosas que no te gustan de ella, si querés te ayudo y empiezo yo:
1 - Cuando me diagnosticaron cáncer, mi ex en vez de estar a mi lado, se fue de joda y me pidió que le de el ok para conocer nuevos tipos.
2 -
3 -
Ahí podés seguir escribiendo, seguro más de 10.
Saludos
PD: por las dudas, esa lista es para vos, no para que se la mandes
¿Una carta para agradecerle?
¿Para agradecerle que cosa?
Ella no te hizo un favor al estar en pareja con vos. Ambos lo elegían por X motivos.
Acá no hay absolutamente nada para agradecer.
Hola amigo, primero espero que recuperes 100% tu salud física y psíquica contra todas las adversidades que toquen. Se nota que sos una persona pensante ,seguramente debes ser un tipo muy valioso, y un día puedas decir "menos mal que en aquel viaje el anillo nunca llegó"...
Te metías en un quilombo tremendo...
Como estás evolucionando vos? eso es lo importante, la mina de la historia no merece un renglón más.
Hola compañero,
Antes de nada me alegro mucho de que hayas superado completamente una enfermedad tan jodida como el cáncer, muchas felicidades.
Lo segundo en lo q tienes que enfocarte es en seguir trabajando en tu salud mental, tú y tu bienestar debéis ser siempre la primera prioridad para ti.
Respecto a tu ex, creo que en tu interior sabes perfectamente que esta mujer no es para ti. Ya desde el inicio de la relación se empezaron a activar muchas alarmas, problemas de pareja desde el inicio y terapia de pareja a los pocos meses de comenzar la relación, cuando en teoría todo es de color de rosa. Multiples propuestas para tener una relación abierta a pesar de que le dejaste claro que eso no entra en tu escala de valores. Es que no le alcanza estar contigo? Porque para ti ella sí era suficiente... A qué tantas ganas de estar con otros hombres?
Lo de salir de fiesta mientras tú pasabas por una enfermedad tan dura es una falta de respeto tremenda, y la carta que te dejó entre tus cosas un golpe bajo para manipularte.
Mi única recomendación es que aproveches que te ha bloqueado de todos lados para huir de esta persona, no es buena para ti, sal corriendo sin mirar atrás. Ya no existe.
Verás como la vida te recompensa haciéndote conocer a una mujer que de verdad merezca estar contigo.
Un abrazo y mucho ánimo.
Muchas gracias por leerme y responder.
Cita de: Tobias en Jun 21, 2026, 05:42Además una cosa, te estás mintiendo a vos solo, vos querés buscar una forma de hacerle sentir algo a ella y que "reaccione"... tenemos años de leer caso, también pasamos por eso.
Es bastante reduccionista pensar que todos los casos, aunque comparten muchos puntos en común, se basan en la misma premisa al final. El mismo Fabio lo ha dicho, sabemos que no podemos generalizar, merece la pena colocar estos pensamientos de auto preservación extremista que incluso pueden llegar a "deshumanizar" a las personas que pasamos por un momento complicado. Dicho de otra forma, como dicen en mi barrio "rómpete el hocico", cuando ya no hay nada por hacer más que estamparse finalmente.
Cita de: Fabio Fusaro en Jun 21, 2026, 12:25¿Una carta para agradecerle?
¿Para agradecerle que cosa?
Ella no te hizo un favor al estar en pareja con vos. Ambos lo elegían por X motivos.
Acá no hay absolutamente nada para agradecer.
Quizás no lo expresé de la forma adecuada. Porque sí, no deberíamos "agradecerle" a otra persona elegirnos y seguir haciéndolo, sobre todo cuando esa misma persona decide ya no elegirte más. No me expresé correctamente, la intención de la carta era simplemente hacerle saber que no le guardo rencor, pero abundan los consejos de que la indiferencia es la mayor "arma" ante estos casos. No todo debe ser un duelo por ganar, recuperarse tampoco debería convertir en un monstruo a la otra persona, aún si esa persona tiene tentáculos, mil ojos y se desplaza flotando por el aire. No sé si me explico.
Cita de: Joao12 en Jun 22, 2026, 10:24Como estás evolucionando vos? eso es lo importante, la mina de la historia no merece un renglón más.
Me ha ido bastante bien, me gustaría decir que el proceso de duelo es una pendiente cuesta arriba, pero la realidad es que no. Hace una semana me di cuenta de cuanto me atrasé en la escuela y me puse al corriente en un par de días para no dejar que eso me afectara más, mi salud y bienestar integral es mi prioridad ahora. Estoy por hacerme un tratamiento de ortodoncia para alinearme los dientes, me estoy haciendo estudios porque voy a necesitar anteojos y demás. El dinero que invertí en mi "nido de amor" ahora lo estoy invirtiendo por completo en mí. Tal vez me inscriba a clases de box más adelante.
Cita de: Isco22 en Jun 22, 2026, 10:50Respecto a tu ex, creo que en tu interior sabes perfectamente que esta mujer no es para ti. Ya desde el inicio de la relación se empezaron a activar muchas alarmas, problemas de pareja desde el inicio y terapia de pareja a los pocos meses de comenzar la relación, cuando en teoría todo es de color de rosa.
Los cimientos fueron un tanto conflictivos desde un inicio, reconozco que tampoco estuvo tan mal, pero pudo ser diferente, para mejor, claro.
Cita de: Isco22 en Jun 22, 2026, 10:50Multiples propuestas para tener una relación abierta a pesar de que le dejaste claro que eso no entra en tu escala de valores. Es que no le alcanza estar contigo? Porque para ti ella sí era suficiente... A qué tantas ganas de estar con otros hombres?
Reconozco que existen diferentes modelo relacionales, que la monogamia es un tema social y bla bla bla. Pero es verdad que si algo no te embona y no empata con tus valores, ahí se queda, no es lo que quieres, siempre lo dejé claro, incluso aunque el final haya sido así de caótico. Creo que lo más peligroso de esto es buscar paz, bienestar y exclusividad en un lugar caótico con una persona que no sabe lo que quiere.
Muchas gracias por sus respuestas, estoy abierto a discutir y poner en tela de juicio mucho de lo que comparto. Ojalá esto le sirva a más lectores igualmente.
Saludos.
Cita de: cosmefulanito en Jun 26, 2026, 18:42Es bastante reduccionista pensar que todos los casos, aunque comparten muchos puntos en común, se basan en la misma premisa al final. El mismo Fabio lo ha dicho, sabemos que no podemos generalizar, merece la pena colocar estos pensamientos de auto preservación extremista que incluso pueden llegar a "deshumanizar" a las personas que pasamos por un momento complicado. Dicho de otra forma, como dicen en mi barrio "rómpete el hocico", cuando ya no hay nada por hacer más que estamparse finalmente.
Fabio se refiere a otro tipo de generalidades, salvo algún caso extremo y ultra-puntual, escribirle una carta a una ex, es sólo para dar lástima y/o alejar las posibilidades de recuperarla.
Si creés que tu caso está en la excepción, todo bien! es parte de la idealización que todavía tenés con ella, de hecho, no pudiste ni hacer una lista para empezar a desidealizarla!
Lo único que le podés agradecer (y sin escribirle nada) es que te haya dejado.
Pero bueno, sólo damos sugerencias nomás, lamento informarte que aunque no lo veas, tu caso de distinto o excepcional no tiene nada.
Bah, quizás el dato más aberrante es que te haya pedido la bendición, para voltearse tipos mientras a vos te declaraban una enfermedad muy jodida, que gracias a Dios, lograste controlar.
Si te parece que eso es motivo para agradecerle... y bueno, contanos como te fue.
Saludos
Cita de: Tobias en Jun 26, 2026, 19:50Fabio se refiere a otro tipo de generalidades, salvo algún caso extremo y ultra-puntual, escribirle una carta a una ex, es sólo para dar lástima y/o alejar las posibilidades de recuperarla.
Ah no, pero claro que no. Yo no hablaba del hecho en sí de escribir una carta como la "excepción". Ya hice mi balance y listado de cosas de ella que no me gustan, con muchas cosas por las que sé, no la pretendo recuperar, que vaya por su lado y se cuide mucho.
Mi punto en esto es que soy consciente de mi situación, no es muy diferente a las que le suceden a muchas otras personas con las que seguramente se podrán sentir identificados y, sin embargo, merece la pena cuestionarse si de verdad vale la pena convertir a la persona con la que compartiste un vinculo importante en un "villano". Mi aversión a esa narrativa constituye en no ver como un "favor" el estar juntos y tampoco el separarse, simplemente son decisiones que tomas o te toman a ti, por sorpresa o no, te duelan o no.
El duelo no es proceso lineal, pero invito a compartir si alguien no está de acuerdo, si muy en el fondo a esa persona le ha servido polarizar estos temas llegando al punto de victimizarse, encerrarse en la completa indignación, convertir a la ex pareja en lo peor. Siento que al final es veneno que realmente no aporta mucho al proceso, hay mejores formas de procesar la pérdida además del "dolor puro" o ese sentido de "injusticia". Claramente no todos los casos son iguales, otra cosa sería si una ex pareja se haya acostado con mi padre y encima de todo yo no quiera ver las cosas como son.
¿Qué opinan?
Cita de: cosmefulanito en Jun 27, 2026, 05:30Cita de: Tobias en Jun 26, 2026, 19:50Fabio se refiere a otro tipo de generalidades, salvo algún caso extremo y ultra-puntual, escribirle una carta a una ex, es sólo para dar lástima y/o alejar las posibilidades de recuperarla.
Ah no, pero claro que no. Yo no hablaba del hecho en sí de escribir una carta como la "excepción". Ya hice mi balance y listado de cosas de ella que no me gustan, con muchas cosas por las que sé, no la pretendo recuperar, que vaya por su lado y se cuide mucho.
Mi punto en esto es que soy consciente de mi situación, no es muy diferente a las que le suceden a muchas otras personas con las que seguramente se podrán sentir identificados y, sin embargo, merece la pena cuestionarse si de verdad vale la pena convertir a la persona con la que compartiste un vinculo importante en un "villano". Mi aversión a esa narrativa constituye en no ver como un "favor" el estar juntos y tampoco el separarse, simplemente son decisiones que tomas o te toman a ti, por sorpresa o no, te duelan o no.
El duelo no es proceso lineal, pero invito a compartir si alguien no está de acuerdo, si muy en el fondo a esa persona le ha servido polarizar estos temas llegando al punto de victimizarse, encerrarse en la completa indignación, convertir a la ex pareja en lo peor. Siento que al final es veneno que realmente no aporta mucho al proceso, hay mejores formas de procesar la pérdida además del "dolor puro" o ese sentido de "injusticia". Claramente no todos los casos son iguales, otra cosa sería si una ex pareja se haya acostado con mi padre y encima de todo yo no quiera ver las cosas como son.
¿Qué opinan?
Ah ok ok, tipo no ensañarte con una ex, en eso sí voy a coincidir, desde ya, porque también sería dedicar energía a algo sin sentido, es como putear en un embotellamiento de autos más o menos, nada resuelve.
Genial si la empezaste a desidealizar, es un ejercicio que en el viejo foro, siempre les servía a los foristas, al margen que leerlo, siempre sacaba una sonrisa (no de burla) al que leía el thread.
Sin embargo... existen sí seres malos en esta tierra lamentablemente... siempre le digo a Fabio que el guión es infinito, cuando creíamos que habíamos leído todo, siempre aparece algo nuevo (en los detalles, no de fondo)
Así que bien entonces, IGUAL, sigo pensando que no tener contacto es lo mejor.
Saludos
Cita de: Tobias en Jun 27, 2026, 07:25Ah ok ok, tipo no ensañarte con una ex, en eso sí voy a coincidir, desde ya, porque también sería dedicar energía a algo sin sentido, es como putear en un embotellamiento de autos más o menos, nada resuelve.
Sí tiene bastante sentido, por eso lucho mucho con esa narrativa, siento que odiar es una salida cómoda, colocarse en el papel de víctima y demás quizás lo haga más llevadero para algunas personas, incluso lo fue en su momento para mí, pero en esta situación me cuesta bastante no caer en esa "trampa", en querer buscarla para confrontarla, decirle sus verdades, hacer más drama. Hoy me enteré por terceros, y les tuve que decir que ya no me contaran nada de ella, que ella efectivamente ya está saliendo con alguien más, es la misma información que ya tenía, lo que ella me dijo, no cambia nada, e igualmente me sentí fatal, esos pensamientos e incompetencia o incertidumbre en torno a ¿de verdad se puede evadir tanto la soledad?, ¿tan fácil y ya 4 años para estar ahora con otra persona?. Cada vez leo y escucho más anécdotas al respecto, no solo con mujeres, también con hombres, es muy jodido darte cuenta que a veces las personas no tienen un carajo de responsabilidad afectiva, que van por ahí satisfaciendo sus necesidades y jodiendo a los demás por lo rotos que pueden estar por dentro, no es justo, pero así es esto.
Ojalá pudiera odiarle, pero no puedo.
Cita de: cosmefulanito en Jun 30, 2026, 18:16Ojalá pudiera odiarle, pero no puedo.
Entiendo tu bronca, pero sería otra forma de seguir linkeado, conectado a ella.
Además, no se trata de odiarla, ella decidió eso y bueno... allá ella! vos estás LIBRE!
Hoy capaz no le das importancias, pero en definitiva, es lo mejor que te puede haber pasado.
Releé tu caso, qué le dirías a un amigo si te cuenta lo que venís contando?
Tampoco sirve confrontarla, en ningún caso sirve, podrías incluso terminar peor de lo que te sentís ahora... vos te querés sentir PEOR acaso?
En general, ellas hacen el duelo durante la relación y/o van conociendo a alquien durante la relación, para el caso, qué importa? si te fue infiel, te pondrías peor... si conoció a alguien al otro día de dejarte, te va aliviar? lo dudo.
Todo lo que sentís y pasa es normal, está en vos redirigir esa bronca, decepción, etc, en cosas que te favorezcan a vos, porque sino, seguís muy enfocado en ella y te va a costar todo el doble.
Estaría bueno que sigas con la lista de desidealizarla, si la podés postear, también te va a servir de ayuda de memoria para darte cuenta que en realidad, te libraste de una mala persona y deberías estar agradecido que te pasó eso.
Saludos