Hola amigos.
Necesito vuestra ayuda. Estoy pasando por una situacion muy dificil, y el dolor y la angustia me estan destruyendo.
Voy a tratar de resumir pero no me quiero dejar nada sin contextualizar para que puedan hacerse una idea mejor.
Tengo 45 años y mi pareja tiene 36.
Nos conocimos hace casi 8 años. Los dos habiamos pasado por relaciones feas. Mi ex, era muy toxica. y su ex, era un tio que pese a que no discutia nunca, la tenia sometida a una situacion de inseguridad y celos ya que se andaba viendo con otra.
Ella vivia en otra ciudad (que tampoco era la suya natal) a la mia. EL caso es que nos conocimos, conectamos desde el principio y finalmente nos enamoramos. Tuvimos una relacion de un año en la que tratabamos de vernos 2 fines de semana al mes. El primer año fue maravilloso. Hicimos muchos pequeños viajes, y disfrutamos mucho. Yo me volqué en ser muy detallista. Demasiado incluso. La daba sorpresas muy bonitas y ella vivia maravillada de nuestro amor.
Un año y poco despues decidimos vivir juntos. Yo queria alejarme un poco de mi ciudad y cambiar de aires y me parecio buena idea irme a su ciudad. Encontramos una casita en un pueblito cerca de la ciudad, que podiamos pagar. A los 15 dias de estar viviendo juntos llegó la pandemia y el confinamiento.
Ademas yo engo un problema de columna que se agravó y estuve todos esos meses ayudandome de dos mulestas para estar depie aquejado por unos dolores diarios brutales. Por suerte mejoré, y dejé las muletas pero mi problema persiste provocandome dolores diarios desde hace 8 años. de la mañana a la noche, y eso tb afecta a mi caracter, pese a que soy muy alegre y bromista.
El caso es que encerrados empezamos a teer choques tontos del dia a dia.
Pasaron casi 4 años. Estabamos bien, los dos nos queriamos mucho y sabiamos respetar el espacio del otro. NO haciamos toda la vida pegados. Ella hacia sus planes con sus amigas, yo con los mios, y tambien haciamos muchos planes juntos. Lo normal. Ella siempre me decia que estaba muy feliz de poder disfrutar de un amor como el nuestro sin la eterna duda de lo que estara haciendo el otro por detras. COnfiaba plenamente en mi concepto de lealtad. Yo no soy de ir tonteando con otras cuando estoy enamorado de mi mujer.
Yo por la vida que he tenido, que ha sido una vida dura, con algunas vivencias traumaticas,estoy acostumbrado a estar en guardia, a estar esperando que me ataquen...eso en lo fisico lo he podido superar, pero en lo mental, me tomo las cosas demasiado personal, todo me lo tomo como un ataque, y entro a discutir de lo que sea. Si hay algo que no me parece justo, te avasallo con argumentos... y se me da muy bien expicarme.
Esto hace que la otra persona finalmente se siente que pierde siempre y poco a poco se le van quitando las ganas de comunicarse conmigo. Esto ha ido minando desde hace años nuestra comunicacion, generando poco a poco una desconexion y falta de entendimiento. Tambien ella es un poco cabezona, y le gusta que todo se haga a su manera e invalida la mia. Estoy refiriendome a temas del dia a dia..
El caso es que decidimos ser padres. EN febrero de 2023 se quedó embarazada y nos dieron la noticia :Venian gemelos! Yo me alegre mucho pero no sabia la que se venía. Decidimos que los niños nacieran en su tierra, ya que mi ciudad es muy hostil para criar niños y en la suya natal, la gente es mas buena onda, hay mucha naturaleza y ambos estuvimos de acuerdo.
Buscamos corre que te corre una casa que nos pudiesemos permitir, y encontramos un pequeño pueblito muy bonito, y nos metimos en una hipoteca.
Yo la cuidé y mimé como a una reina todo el embarazo. Los niños nacieron sanos en noviembre.
Pero los dos años y medio que han pasado desde que han nacido han sido muy duros.
Mi familia esta lejos, y sus papás estaban enformos de cancer ambos. De hecho cuando ella y yo nos conocimos les acababan de diagosticar y fueron años tristes para ella, por que el proceso poco a poco iba avanzando.
El caso es que no teniamos ayuda con los bebes. APenas dormiamos, y fue muy duro el dia a dia.
Finalmente en septiembre de 2024 la mama de mi mujer muere de su cancer. Ella queda debastada, ya que era su referente. Una mujer maravillosa la verdad. Un poco fira, como mi mujer, pero maravillosa.
A mi mujer le costó mucho romper a llorar. Se congeló. Y la exigecia de los bebes del dia a dia la hizo tirar para adelante como pudo.
Yo la cuidé de la mejor manera que sabia, pero al mismo tiempo, me sentia un poco tratado mal, por ella. Daba la impresion de que todo lo que yo hacia estaba mal, o no era suficiente. Me hacia sentir que era un mal padre. Pero yo estaba volcado unicamente en mi familia, en mis nios, y en trabajar para llevar dinero a caa (ella estaba cobrando el subsidio de maternidad y luego la baja por depresion)
Yo entendia perfectamente que el padre queda en ultimo lugar y que los niños eran lo primero. No pretendia que me estuviese haciendo caso a mi, pero si queria un minimo de cariño y consideracion.
A veces hablando de esto me decia, "pero si yo a mis amigas las digo que que suerte de padre eres, que eres muy buen padre..." y yo la contestaba que porque en vez de a sus amigas, no me lo decia a mi de vez en cuando, y asi no tenria yo la sensacion de que todo lo que hago no es suficiente.
Los bebes fueron creciendo y son 2 terremotos. No son niños tranquilos (sus padres nunca lo fuimos) no paran quietos, son muy intensos, destruyen todo a su paso y exigen estar muy encima.
Ademas al ser dos requeria que estuviesemos los 2 padres siempre cuidandolos. Por las mañanas empezaron la escuela infantil, y asi pudimos conseguir algo de tiempo. Yo para centrarme en mi trabajo, y ella para volver al gimnasio y prepararse unas oposiciones para conseguir un buen empleo.
DEsde que murió su madre, su padre cayó en picado. Su padre y yo hicimos una relacion excelente. Conetcamos muy bien, nos queriamos mucho, y para mi era un sr cariñoso excepcional.
Pero poco a poco se fue apagando y este ultimo año fue muy agotador para ella.
Ademas repito, los niños nos tienen sometidos a una situacion de estress constante, muy elevada, y por los caracteres que tenemos ella y yo, hemos acabado chocando muy amenudo por tonterias del dia a dia.
Yo por mi parte me sentia poco valorado por ella. Ella por su parte se agoaba con ese clima de discusiones tontas.
Durante estos 2 ultimos años yo me planteaba que ya no queria seguir con ella. QUe me estaba ahogando.
Pero cuando vi en noviembre de 2025 que su padre ya estaba proximo a fallecer, decidí poner en ultimo lugar mis necesidades emocionales y priorizar acompañar al padre en su recta final, y estar junto a mi compañera para atravesar algo tan doloroso como se venía y sostenerla. Asi fue. El papa murio el diciembre pasado.
Yo le amaba la verdad y el a mi. Ella quedó destruida. Perdió su nido por completo.
Ella me agradeció mucho como la estuve acompañando, cuidando etc y me dijo que le daban ganas de nuevo de seguir peleando por nuestro. Y asi lo hicimos. Pero duró pocas semanss. Al principio si que la volvi a sentir mas cariñosa, pero poco a poco volvimos a lo mismo.
ELla por su parte empezó una terapia con una psicologa y me contaba que tenia un fuerte bloqueo emocional por lo de sus padres, que habia puesto el piloto automatico y apenas los habia podido llorar.
Tambien me dijo que sentia haber estado mas fria y distante en lo fisico. QUe se habia separado de su cuerpo y su sexualidad, pero que poco a poco con el trabajo con la psicologa creia que nos ibamos a poder reconectar.
EL tema es que como necesitabamos hacer vida mas alla de nuestra casa, el ultimo año mas o menos paulativamente empezamos a salir una vez al mes por separado. Ella salia con sus amigas y yo me quedaba con los bebes. Y al reves, el mes siguiente alia yo y ella se quedaba ocn los niños. Pero planes de pareja solos, era imposible conseguir. Pero si que todos los findes tratabamos de ir con los niños aqui y allá.
Pero cuando tienes gemelos, y ademas tan guerreros es muy importante llevar unos horarios y rutinas fijos, porque si no es una locura.
El caso es que yo volvi a sentirme olvidado, y un poco aislado (esta no es mi ciudad) y ella cada vez con mas vida social. Renaciendo digamos de esa etapa de "esclavitd maternal" y el duelo de sus padres.
Pero yo empece a sentir que me tenia olvidado (tambien reconozco que me lo tomo todo muy personal)
El caso es que las discusiones tontas siguieron hasta el punto de que yo desde hace muchos meses tengo la sensacion de que no somos capaces de entendernos en nada, como si hablasemos dos idiomas distintos. Y una misma cosa, los dos la vivimos de una manera completamente distinta.
Hace un mes nos fuimos de fin de semana, y fue genial. Nos reimos mucho, disfrutamos de los niños. Hicimos el amor con mucha conexion. y Al volver a casa inclusó me dijo que cada vez tenia mas ganas de que tuviesemos una niña tambien.
Yo la dije, que primero debiamso arreglar nuestros problemas de pareja y despues veriamos.
Pero esa semana tuvimos varias broncas tontas, que nos enfrentaron mucho.
Da igual como yo diga las cosas, ella las entiende con otro tono, y yo igual.
Y una semana mas tarde explotamos por un acto egoista por su parte. Ella iba a salir con sus amigas a hacer montaña (cosa q hace a menudo) y yo al sia siguiente me juntaria con unos amigos de mi ciudad que venian a un concierto. PEro me equivoqué de dia, y era el dia que ella salia. Y no fue capaz de cambiarmelo.
Ella decia que justo esa semana yo habia tenido varias tareas extras y ella se habai comido todas las ardes sola con los niños (que no es lo normal) y que estaba agotada, pero yo decia que nunca podia ver a mis amigos de mi ciudad yque por favor me cambiara el dia.
No quiso.
Yo me enfade mucho. Me sentia muy poco valorado, cuidado, y que esto era muy egoista.
Ademas sentia que ella no se esforzaba en hacerme un hueco en sus planes al margen de los planes de familia.
Asi que le dije que queria romper la relacion, que ya no aguantaba mas. Que a saber si ella tenia algo por ahi y por eso me trataba asi. DIscutimos mucho. Yo creo que me pasé de frenada. Pero le decia convencido que no aguantaba mas.
Ella lloraba y me pedia otra oportunidad. Que por favor la dejase luchar por lo nuestro. Que se arrepentia.
Pero yo me mantuve.
Estuvimos asi varios dias. Pero luego ella se fue apagando.
Al mismo tiempo que yo empece a pensar que la amaba mucho y que no queria separar la familia que justo los niños ya tienen 2 años y medio y empezamos a poder disfrutar con ellos planes mas bonitos
Pero ella, dice que se ha dado cuenta de que se ha perdido en la relacion. Que le cuesta mucho comunicarse conmigo y que no me dice muchas cosas a veces porqu le da miedo a mi reaccion y eso le hace sentirse pequeñita. No miedo a una reaccion violenta, (ni de lejos) miedo a como discuto todo, a como te ametrallo a argumentos etc... Que ya no es cuestion de quien tiene razon o no, si no de que la he hecho sentir invalidada muchas veces.
EL caso es que ahora se ha dado cuenta de lo desgastada que le ha dejado nuestra relacion. ( yo creo que esta focalizando todo en esto, pero metiendo tambien todo el desgaste de mas de 2 años de una maternidad y crianza muy dificil y agotadora y ademas la muerte de sus papas)
El caso es que me dijo que no estaba segura de lo que necesitaba, que tampoco podia perdonarse haberme hecho sentir poco amado y querido. PEro que ella se habia perdido y que teia que sanar sus heridas y volver reencontrarse con ella.
EL caso es que hemos decidido (o mas bien ella en principio) darnos un poco de espacio paa estar sin el otro.
Al principio era dormir una noche fuera cada uno, y el resto alternanrnos en una habitacion que tenemos en casa con una cama. Y ome iba a dormir a mi almacen de trabajo (soy autonomo, trabajo solo y tengo WC y una cocina) y ella se iba a casa de su mejor amiga.
A mi segun han pasado los dias me he dado cuenta de lo que si me merece arreglarlo , no para volver a la situacion anterior, eso no. Si no a una nueva relacion sana y cuidada.
Ella tambien dice que ojala podamos retomar la relacion construyendo las dinamicas nuevas y con una comunicacion buena, pero que ahora mismo se siente pesimista.
Acordamos acudir a una terapia de pareja que nos recomendaron, para o bien que nos ayuden a volver a encontrarnos o bien para que nos ayuden a separarnos de la mejor manera para que prioricemos la felicidad de los niños y podamos en el futuro hacer sosas juntos por ellos, ya que siempre vamos a ser una familia.
Acabamos de empezar la terapia. SOn 5 sesiones iniciales y nos presentará un diagnostico y una propuesta de trabajo.
El caso es que ella a mi me tiene desorientado. EN un principio hablamos de acompañarnos desde el amor que nos tenemos. Y porque por logistica estamos obligados a vernos a diario.
Unos dias esta mas cariñosa, otros dias esta mas fria y distante.
Yo le fui honesto y le dije que tenia mucho dolor hacia ella, pero que estaba dipuesto a poner todo de mi parte en este ultimo cartucho.
Llevamos casi un mes asi. Hemos acabado haciendo el amor 2 o 3 veces. Hay dias que ha venido ella de estar sola en la montaa, y ha venido feliz y me ha soltado dos besazos, pero luego vuelve al roll odel espacio, de que necesita sanar etc..
Esta semana de atras decidimos pasar 2 dias fuera por el dia del padre, y aunque ibamos a dormir separados, lo disfrutamos mucho, y ambos coincidimos que habiamos estado muy agusto y que habia sido muy bonito.
Al llegar a nuestra casa dimos un agradable paseo, acostamos a los niños, decidimos cenar juntos y acabamos abrazados besadonos diciendo lo mucho que nos queremos.
Pero luego vuelve a que necesitamos hacer esos espacios efectivos para cada uno.
ambien me dijo que creia que no estaba bien que tuvieramos tanto contacto, tanto abrazo porque eso "invalidaba" un poco esos espacios y distancia para coger perspectiva.
Yo le dije que ok, que a partir de este lunes pasado asi seria. Que tenia mucho apego con ella pero que si queria, iba a tratar de soltarla. Y que si queria espacio que lo mejor quizas es que cada dia uno duerma fuer.
Estos dias me he mostrado mas distante emcionalmente (en este contexto no puedo DESAPARECER) pero he dejado de estra pendiente de ella, y me he mostrado mas frio con ella.
Entonves ella esa mas pendiente de mi, y me viene pidiendo abrazos. Y me pregunta que porque estoy mas rancio.
Yo le dije, que simplemente estaba siendo consecuente con l oque ella me habia pedido. Que era espacio y aprender a soltarla. Y que eso estaba haciendo. Tambien en otro momento la dije: Yo voy a solarte, y e voy a dar ese espacio, pero si no veo señales de tu parte de querer apostar, cada dia me voy a alejar un poquito mas, y quizas cuando te des cuenta de lo que quieres, yo ya este demasiado lejos para volver.
Me tiene un poco perdido la situacion. Ella me dice que tambien lo está.
Que cuando me dice que me ama, que me quiere muchisimo, yque lo que mas le gustaria es que con la psicologa de pareja consigamos arreglar la relacion, lo dice de verdad, pero que otros dias se seiente perdida y pesimista de que no seamos capaces de hacerlo.
Yo llevo sufriendo muchisimo estas semanas.
Por lo menos me he puesto a dieta y a hacer ejercicio para recuperarme a mi, y me empiezo a sentir mucho mejor conmigo. Mis amigas y amigos de toda la vida aunque desde la distancia, me estan acompañando y ayudandome a recuperar la autoestima que he ido perdiendo. Siempre he sido un hombre guapo, y fuerte, y ultimamente me veia viejo , feo, y gordo. Estoy bajando de peso, definiendo musculos, dedicandome ratos para pasear, meditar leer.
PEse a la profunda trsiteza creo que voy pegando mis pedacitos.
A veces me entra la rabia y me dan ganas de mandarla a la mierda. Me enfada que no se deje llevar ahora po la ilusion de intentarlo y salvar la familia. Vale que yo he pasado por distintos estados emocionales, y que esto es una montaña rusa, pero ha pasado casi un mes asi. Y me da miedo perderla. Me da miedo que ella se acostumbre a este ritmo.
Tengo una miga que me dice que no tenga miedo al espacio, que ella estuvo un mes separada de su marido cuando ya estaban a punto de romper, y que los dos lo consideran el nuevo principio de la relacion y que le unió mucho.
Pero yo me desespero. Ademas un dia me dice que me ama, y esta cariñosa, otro que quiere espacio, otro se pone celosa, otro si le doy espacio viene pidiendome contacto.....No entiendo que esta pasando pro su cabeza.
Yo se que la amo mucho, pero no se hasta que punto es miedo tambien a perder la idea de familia que tenia idealizada.
Por favor, os pido de corazon que me ayudeis. QUe me aconsejeis de forma sincera pero con tacto porque tengo mucho dolor ahora mismo.
A veces pienso que lo mejor es sacarla de mi vida y echarle huevos y afrontar lo que venga. Pero la veo sonreir y me deshago y cuando nos reimos con los niños me siento feliz.
Como puedo desaparecer si cada dia tenemosque vernos aunque sea 1 hora? si tenemos que vestirlos juntos , preparar el desayuno jntos etc, aunque hayamos dormido por separado?
Como puedo hacerla sentir un miedo a perderme, que pese mas que su pesimismo y desgaste?
Ella dice que vayamos poco a poco, que trabajemos en la terapia. Que nos dejemos espacio. y que a la vez vayamos haciendo algunas cosas juntos
Puede que yo sea demasiado impaciente y que la incertidumbre del futuro me este ahogando.
Hace semanas que retomé yo tambien mi terapia personal para deshacer todos eso nudos que me hacen estar en guardia contra el mundo.
En fin, creo que he explicado todo de manera bastante honesta . Muchas gracias por tomaros el tiempo de escucharme
Cita de: Rubén 81 en Mar 26, 2026, 03:02Como puedo hacerla sentir un miedo a perderme, que pese mas que su pesimismo y desgaste?
Qué tal Rubén, cómo va, bienvenido.
Yo lo que veo que están en una situación que le conviene a ella. Ella no parece estar pasándola mal, salvo cuando vos querés que sea "normal".
Por otro lado, si salen a pasear, tienen relaciones, nunca va a sentir tu falta.
Vos tenés que saber primero qué querés vos, no qué quiere ella.
Porque ella sabiendo que puede estar bien con vos, elige no estarlo.
No digo que sea una mala persona, pero bueno, hay situaciones que no se pueden forzar.
Yo no sé si algún psicólogo puede "acomodarle" las ideas, la verdad no lo creo.
Porque sino cualquier problema de pareja sería como ir a un mecánico a que nos arreglen el auto.
Dudo mucho que en la vida real sirva.
Una relación es de a 2, vos no podés ni vas hacer su parte.
Entiendo que todo cueste más con hijos de por medio y claramente no creo que ayude mucho tener una hija más o lo que es peor, gemelas.
Hacés bien en ocuparte de vos, quizás nunca te tendrías que haber olvidado, sólo un detalle, tus amigos te acompañan en esta difícil situación, pero tu autoestima la tenés que remontar vos, no ellos, por eso se llama "auto" estima, sino sería amigoestima.
Para mi tendrías que pensar cuánto tiempo querés invertir en ver si ella "recapacita" que PARA MI, tiene todo claro eh.
Pero bueno, no soy la voz de la verdad, si bien llevo muchos años en esto, siempre hay un caso excepción.
Pensá qué relación querés vos, no qué relación le conviene a ella.
Porque claramente haciendo lo que le sirve a ella, por doloroso que sea, no te está funcionando.
Desde acá te vamos acompañar.
Saludos.
Ella sigue haciendo terapia por su cuenta?
Te lo pregunto porque cara vez son más más mujeres que acuden en estado de vulnerabilidad a una psicóloga y esta les quema la cabeza con ideas de separación.
Claramente tuvieron una vida complicada y por los niños no encuentran sus momentos para comunicarse mejor.
Yo te sugiero que busque ese momento y le hables y digas que después de todo lo que pasaron juntos no pueden tirar la toalla ahora. Que le preguntes si su psicóloga la induce a separarse (tal vez no te lo diga) y que intentes que hagan solo terapia de pareja en lugar de terapias individuales. Porque si cae en manos de una terapeuta feminista,cagaste.
Hola de nuevo, y muchas gracias por responderme. No podia ingresar al foro para seguir.
Queria actualizarles un poco.
La cosa ha mejorado bastante pero aun estamos en "crisis".
El caso es que en este mes que ha pasado desde que escribí aqui han pasado muchas cosas.
Estabamos durmiendo fuera de casa un dia cada uno.
Cuando yo me empecé a mostrar mas distante, ella me buscó mas. Pero cuando yo me volvia a mostrar mas atento y cariñoso, le volvía a entrar esa necesidad de espacio, y distanciamiento.
Esto a mi me empezó a cansar.
Ademas he trabajado mucho en mi. He recuperado la fuerza y la disciplina. He perdido 10 kilos en 2 meses y estoy poniendome muy fuerte haciendo deporte.
Un dia tuvimos una conversacion seria en la que le explique que veia absurdo el dormir fuera, y el tener espacio. Que buscar espacios hay muchas maneras de hacerlo, pero que esto que estabamos haciendo era un simulacro de separación. Y si eso es lo que ella queria, que lo dijese claramente y yo iba a tomar mi camino y adiós.
Que yo la queria mucho, pero que estaba aprendiendo a soltarla y que no podía seguir atado para que cuando ella quisiera me acercara con la correa, y cuando se cansase me alejara de nuevo. Eso se había acabado
Pero ella me dijo que no quería eso, pero que no sabia como afrontar la situacion. Asi que decidimos afrontar la terapia de pareja.
LLevamos yendo un mes aprox. Pero las primeras sesiones fueron para conocer bien la historia de cada uno y la historia de pareja. El trabajo serio lo empezamos ahora.
El caso es que desde entonces hemos dormido en la misma cama. Y por lo general hay bastante cordialidad, nos damos espacios individuales para cada uno , pero nos tratamos con cariño, y sacamos adelante las tareas de cada dia de los niños.
En la terapia yo estuve apunto de tirar la toalla, y fue ella la que me pidió que no lo hiciera. La psicóloga que nos lleva, nos dijo que en nuestra vida siempre que una relación se había "agotado" , ambos lo dejábamos y desaparecemos, pero no enfrentamos las causas. Que esta vez teníamos la oportunidad de hacer algo distinto y aprender para mejor y quizas salir fortalecidos como pareja.
A ella ese planteamiento le gustó mucho. Y ambos hemos decidio apostar por arreglar el vinculo y trabajar para ver si es posible reconectarnos de nuevo.
Pero va a ser lento.
Ella esta en un estado emocional muy congelada. Y va mas despacio. Yo rapido me pongo las pilas y me lanzo a trabajar. Pero sus tiempos son otros.
El tema que dudo es como afrontar esta situacion. Ser capaz de tener paciencia. De entender el proceso. De conseguir un equilibrio entre tener calma y ratos agradables entre los dos, pero a la vez pensar en de que manera puedo "acelerar" que ella vuelva a verme con los ojos de antes. Con mas ganas de luchar. Pero creo que da igual lo que yo haga, es un proceso suyo que poco a poco irá sanando.
Yo me pongo en pensar en tener detalles, y sorpresas, pero creo que ahora la puedo agobiar mas que "reenamorar".
Asi que eso les cuento.
Si tienen algun consejo sobre como debo actuar ahora, lo recibiré gustoso. Aunque una parte de mi, ya sabe que debo hacer. Pisar el freno. Tener paciencia. Seguir en la terapia y a la vez cuidandome a mi mismo. No hacer un bombardeo de amor, pero tampoco parecer enfadado.
Muchas gracias por dedicar su tiempo a leerme
Hola Rubén,
Creo que hacer una terapia de pareja es una muy buena idea, para empezar ya pone de manifiesto un compromiso por parte de los 2 para arreglar las cosas. Si hubieseis dado la pareja por perdida no estarías invirtiendo tiempo y dinero en una terapia para intentar arreglarlo. Además todos conocemos muchos casos en los que la terapia realmente ha sido muy útil para la pareja, les ha ayudado a entenderse mejor uno a otro, a relacionarse y comunicarse mejor, a tener herramientas para arreglar los pequeños problemas que surgen cada día,.... en definitiva, si los 2 estáis receptivos y con ganas de arreglar la relación, la terapia de pareja puede ayudaros muchísimo.
Una vez dicho eso, aparte de animarte a seguir por ese camino, también te recomiendo que sigas trabajando en ti mismo, en tu bienestar, en tu salud, en conocerte a ti mismo, quererte, cuidarte, hacer deporte, disfrutar del tiempo solo o con amigos (no solamente cuando estás con tu pareja), etc. Cada paso que des en esa dirección, te va a convertir un hombre de más valor, más seguro de ti mismo, más feliz, con más confianza, etc, y eso es lo que la va a ¨reenamorar¨, además de los cambios que hagáis en la pareja fruto de la terapia. En mi opinión, no la va a enamorar el hecho de que le traigas flores, regalos o la lleves al mejor restaurante de la ciudad, sino el hecho de que seas una persona segura de sí misma, independiente, confiada, saludable, que se conoce a sí mismo y se quiere y se cuida. Eso es lo que la va a hacer querer estar contigo.
Un abrazo
Olvida los detalles y sorpresas!!!
Eso a una mujer con la que ya llevas años y que "sabe" que buscas evitar una separación, la va a agobiar más que enamorar.
Cita de: Ruben81 en Abr 24, 2026, 13:36Ella esta en un estado emocional muy congelada. Y va mas despacio. Yo rapido me pongo las pilas y me lanzo a trabajar. Pero sus tiempos son otros.
Mientras que me tomaba un café, me leí todo tu caso de nuevo. Casi necesito 4 cafés...
Lo único que leí de distinto es que duermen juntos, el sexo cómo está?
Si no ves lo que realmante está pasando, nunca vas a poder actuar en consecuencia.
Ella no "está" en un estado emocional muy congelada, ella SIGUE, muy congelada.
Ella es cariñosa con tus hijos? cómo era con su familia? cómo era con vos antes de los líos?
Es difícil tener que decir esto, porque puedo sonar pesismista y no quiero que pienses que estoy tirando todo el SACRIFICIO MONUMENTAL que estás haciendo para retener a esta mujer, disculpas la sinceridad, la estás reteniendo.
Qué tiene tanto de especial?
Qué es lo que está haciendo ella para estar con vos? no me digas ir a terapia de pareja, porque eso no alcanza.
No me digas que te pide atención cuando no le das bola, eso es conchudismo.
Siguen jugando a las reglas que quiere ella, vos no podés ser "vos" con ella, te das cuenta de esa parte?
Estás reprimiendo tus sentimientos por la esperanza de que ella "recapacite" "se acomode"...
La verdad no sé cómo se arregla esto, yo no creo que un tercero (psicólogo) pueda hacerle sentir cosas por vos que evidentemente no está sintiendo, no es simétrica la relación y entiendo tu dolor, tu frustración, porque estás dando manotazos de ahogado, me ha pasado algo similar (sin hijos) y es una impotencia total... desolación... pero bueno, al menos estás haciendo lo que creés que está a tu alcance, está perfecto que sigas mejorando físicamente POR VOS!
Si tu estrategia es esa y estás convencido, seguila, nosotros desde acá te acompañamos.
Ojalá se acomode todo, es lo que todos queremos acá, que las relaciones sean sanas y felices.
Eso sí, tratá de postear más seguido, así vemos cómo sigue la historia.
Recordá esto nomás: vos estás voluntariamente en una "relación" en la que no podés ser vos mismo. Cuánto tiempo creés que podés aguantar así?
Saludos
Si tu pareja necesita "distancia y alejamiento" cada vez que vos te mostraste más "cercano" y se acerca cada ves que vos te mostraste distante... ¿Cuándo va a llegar el punto de encuentro?
¿Cuántas veces uno puede intentar el mismo experimento obteniendo siempre el mismo resultado?